О невозмутимости и фалоимитаторах

Опубликовано: 22.08.2018

Произошло это в 9 классе. Мы с подругой, эдакие девочки-припевочки и маменькины дочки, ни разу ни чего вблизи не видевшие, решили сходить на экскурсию в сексшоп. Думали, зайдем, оглядимся — узнаем, чем продвинутые одноклассницы хвастают, — и уйдем.

Зашли, оглянулись, узнали. Ну и, как говорится, лучше один раз потрогать…

— Нам, — говорим, — побольше.

Дали. Оба на!

— Нет, поменьше. Нет, вон тот… ага-ага. А еще вот этот. Нам… э… в подарок.

Разошлись не на шутку — ржали, показывали пальцем, просили показать все, что есть. И продавец оказался не промах — знал, как подкатить к наивным клиенткам. В общем, вышли мы из магазина с подарком под мышкой.

Зашли за угол. Думаем, куда теперь это дело деть. Коробка здоровая — ни в одну сумку не влезает. Урны поблизости нет. Ну и, не долго думая, достали предмет, чуток согнули и запихнули в мою сумку. А сверху положили пейджер. Еле-еле застегнули и поехали домой.

В метро сели напротив каких-то бабулек с детьми. Сидим — болтаем. О подарке, естественно, забыли. И тут у меня начинает предательски пищать пейджер. Я беру сумку, расстегиваю молнию, достаю пейджер и — трах-тибидох! — подарок выскакивает и летит прямо под ноги бабулькам.

Я в ужасе хватаюсь за сердце. Бабульки, секунду посоображав, — вслед за мной. А подруга медленно встает, идет к ним, поднимает подарок, неторопливо его отряхивает, убирает под пальто и садится обратно.

Занавес.